*Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.*
*''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je*
*moja izbranka!''*
*Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri*
*lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se*
*sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona*
*izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''*
*Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''*
*''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.*
Veliko podjetje v želji po spremembah zaposli novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh 'zabušantov.' Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati. Tako šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel ob zidu, in ga vpraša: ''Koliko zaslužite v enem tednu?'' Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: ''Zaslužim 200 eur na teden. Zakaj?''Šef seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 eur in zavpije: ''Tukaj je plača še za štiri tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte!'' S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: ''Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?''Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: ''Pico nam je pripeljal.''
Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.
"Žena," reče mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil na zavarovalnici in sklenil življenjsko zavarovanje za milijon evrov!"Žena: "Super! Zdaj ti pa ne bo treba za vsako malenkost obiskati zdravnika!"
Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo oblečene manekenke, si takoj zaželim novo obleko." Mož: "Jaz pa novo ženo!"
Dolenjca se pogovarjata: ''Kdaj ti vino najbolj paše?'' ''Ko borovci zelenijo.'' ''Ampak, borovci so vedno zeleni!?!'' ''Vem!''
Zdravnik pove pacientu: ''Takoj morate nehati zapeljevati žene drugih moških, sicer ne boste več dolgo živeli.'' ''Ampak kako, moje zdravje je odlično, ženske pa so nore na mene.'' ''Ravno v tem je problem! Ena od njih je tudi moja!''
Se hvali Micka prijateljici, kako ji mož pomaga pri kuhanju, pomivanju posode in likanju, odkar je bral, da so spočite žene boljše ponoči v postelji. ''In …'' vpraša prijateljica. ''Ali pomaga? Je to res?'' ''Ne vem, je preveč utrujem!''
Žena vpraša moža: ''Veš, kaj me zanima? Zakaj moški toliko lažete? Mož: ''Čisto enostavno. Zato, ker ženske toliko sprašujete!''
Šolski psihiater vpraša učenca: ''Kaj bi rad delal, ko odrasteš?'' ''Sanjam o tem, da bi zaslužil pol milijona mesečno – kot moj oče.'' ''Tvoj oče zasluži pol milijona?'' ''Ne, tudi on samo sanja o tem!''
Janez pride do prijatelja in mu potoži: Mislim, da me žena vara.'' ''Kako pa to veš?'' ''Veš, preselili smo se iz Ljubljane v Maribor, pa imamo še kar istega poštarja!''