*Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.*
*''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je*
*moja izbranka!''*
*Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri*
*lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se*
*sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona*
*izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''*
*Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''*
*''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.*
Trije pari so šli na skupno kosilo. Za mizo žena prvega para pravi možu: "Mi lahko podaš sladkor, Sladkorček?" Druga sledi njenemu zgledu in reče možu: "Mi lahko podaš med, Medo?" Da ne bi zaostajala, se oglasi še tretja: "Podaj mi slanino, Prasec!"
Janezek si ogleduje poročno sliko in vpraša: ''Oče, je bil ta dan zelo pomemben?'' Oče pogleda, zavzdihne in reče: ''Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je tvoja mama rekla da.''
Your comment
Skupaj odgovorov: 733
V šoli se pripravljajo na pomemben obisk politika. Zato učiteljica postavi vprašanje, ki ga ima namen postaviti tudi ob prihodu gosta. Vpraša, če kdo ve, kaj je to katastrofa? Mali Janezek takoj dvigne roko in odgovori: ''Katastrofa je, ko zajec pride na vrt in poje vse zelje.'' Učiteljica pove, da se temu reče škoda in ne katastrofa. Katastrofa bi na primer bila, če bi se z letalom smrtno ponesrečil politik.Čez nekaj dni, pred častnim gostom, učiteljica zopet postavi isto vprašanje. Spet se najprej oglasi mali Janezek ter razloži: ''Katastrofa je, če se v letalski nesreči smrtno ponesreči politik.'' Takoj požanje velik aplavz, ponosni Janezek pa nadaljuje: ''Vendar pa škode ni nobene … Škoda je, če zajec pride na vrt in poje vse zelje!''
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse.'' Voznik juga: ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal celo bogastvo, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''
Kaj je neučakanost?
Če Dolenjc je grozdje!
Janez se z Micko sprehaja po sejmu. Ogovorita ga dve dekleti, ki predstavljata belo tehniko rekoč: "Gospod imate doma pomivalni stroj"?
Janez odvrne:"Seveda ga imam"
Dekleti:"No potem pa dovolite, da vam predstaviva revolucionarne tablete za pomivalni stroj, jih želite kupiti?"
Janez pokliče Micko in jo vpraša:"Micka, boš jedla te tablete?
> Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči, da bo šel
za avtomehanika.
> Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem
> Prav!, odvrne mehanik. Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino.
Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 600eurov, če pa jo boš še znal
sestaviti, boš imel 1000 eurov plače.
> Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje.
Ko konča, mu reče:
> V redu, sprejet si, plače pa boš imel 1500eurov.
> Zakaj pa 1500 eurov? je začuden ginekolog.
> Mehanik mu pojasni: Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi
sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam
pa še 500eurov.
S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je 66 let stara ženska
rodila otroka.
Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni
sorodniki.
> Ali lahko vidimo dojenčka?< so jo nestrpno spraševali.
> Ne še,< je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo
pozabavala. >Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo.<
Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: >Ali lahko sedaj vidimo
dojenčka?<
> Ne, ne še sedaj,< je odgovorila mama.
Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: >Ali lahko vidimo
dojenčka sedaj?<
> Ne, ne še,< je odgovorila mama.
Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: >No, pa
kdaj bomo lahko videli dojenčka?<
> Ko zajoka!< jim je odgovorila.
> Ko zajoka?< so bili presenečeni. >Zakaj moramo pa počakati, da ZAJOKA?<
> Ker sem pozabila, kam sem ga dala .<
IGOR BAVČAR SE OGLASI PRI SPOVEDI:
"OČE, GREŠIL SEM. POSTAL SEM TAJKUN!"DUHOVNIK ZA TRENUTEK PREMISLI,
NATO PA PRIČNE:"SI PREVZEL VELIKO MULTINACIONALKO?"
"Ne, le neko slovensko podjetje."
"Ali imaš v lasti veliko razkošnih nepremičnin?"
"Ne, le družinsko hišo in vikend na obali."
"Ali imaš polno garažo avtomobilov?"
"Ne. Pri hiši sta Audi A8 in ženin Golf."
"Ali imaš veliko zasebno letalo?"
"Ne, letim z rednimi letalskimi linijami"
"Ali imaš ogromno zasebno jahto?"
"Ne, le malo večji gliser."
"Si lastnik banke na Cipru?"
"Ne, tam imam odprt le bančni račun."
"No, lahko te pomirim. TI NISI TAJKUN, AMPAK ČISTO NAVADEN LOPOV!"