Smeh je pol zdravja


*Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.*
*''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je*
*moja izbranka!''*

*Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri*
*lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se*
*sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona*
*izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''*

*Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''*

*''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.*

 

Comments

  1. SARAJEVO, Baščaršija
    Prodavačica na pijaci viče: – Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
    Prilazi joj čovjek i pita je: – Da li si ti ženo, normalna? Zašto
    govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
    – Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi
    za Albance, Hrvati za Slovence,… kupuju, kupuju . .
     

  2.  Mlad fant vstopi v lekarno in reče apotekarju: "Dober dan, a lahko dobim en kondom? K punci grem na večerjo in mislim, da nekaj pričakuje od mene." Lekarnar mu da kondom, fant plača, na izhodu pa se ustavi in vrne. "Dajte mi še en kondom. Sestra moje punce je zelo mikavna. Vedno prekriža noge na provokativen način. Mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!" Lekarnar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet oglasi: "Dajte mi še en kondom, ker je mama moje punce zelo lepa ženska, vedno, ko me vidi, obrača oči. Ker me je ona povabila na večerjo, mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!" Na večerji za mizo fant sedi s svojo punco, njeno sestro in mamo, ko se pojavi dekletov oče. Fant spusti glavo in prične moliti. Deset minut pozneje fant še vedno moli. Vsi ga gledajo presenečeno. Punca se skloni k njemu in mu zašepeta na uho: "Nisem vedela, da si tako pobožen!" Fant ji odgovori: "Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar!!!"

  3.  Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?" Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd." Holmes: "In kaj ti to pove?" Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?" Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"

  4. Žena je možu za rojstni dan kupila vodotesno uro. Mož se ji zahvali: ''Draga moja, zelo si velikodušna! Ali pričakuješ, da bom začel plavati, ker je ura vodotesna?''Žena: ''To ravno ne, ampak ne bo ti je treba snemati pri pomivanju posode.''

  5. Pride možakar v službo z izbitim zobom in modricami. Prijatelji ga vprašajo: ''Kdo te je pa tako zdelal?'' ''Janez.'' ''Nemogoče! On pa vendar ni tak pretepač, pa še najboljša prijatelja sta.'' ''Samo eno besedo sem mu rekel, pa je počilo.'' ''Kaj si mu rekel?'' ''Hvalil se je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz pa sem samo pripomnil: ‘Vem!’

  6. Sredi noči so poklicali zdravnika k neki ženski, ki jo je mučila hipohondrija. Prepričana je bila, da ima vse bolezni tega sveta. Zdravnik jo je pogledal in vprašal: ''Ali ste že napisali oporoko?'' ''Ne, gospod doktor. Ali je tako slabo z menoj?'' ''Pokličite notarja in sorodnike.'' ''Torej je konec z menoj?'' ''To ne, ampak nočem biti edini bedak, ki je zaradi vaših neumnosti moral vstati sredi noči!''

Dodaj odgovor