*Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.*
*''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je*
*moja izbranka!''*
*Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri*
*lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se*
*sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona*
*izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''*
*Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''*
*''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.*
Žena se huduje nad možem: ''Občutek imam, da te sploh ne zanima, kako gre najinim otrokom v šoli.'' Mož: ''Oh, draga, pretiravaš, tvoji občutki te varajo. Ravno prejšnji teden sem jih vprašal, v kateri razred hodijo!''
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne
razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je
bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila
najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije
odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj
se dogodilo, dama upita:
– Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
– Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se
ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.
Prelepo črnolasko sta osvajala mlad zdravnik in star odvetnik.
Zdravnik jo je zasipaval z darili, ni česar ni.
Odvetnik pa ji je vsak dan prinesel eno jabolko.
Čez nekaj časa pa se mladenka le zgane in vpraša odvetnika, kaj misli s temi vsakodnevnimi jabolki.
Pa pravi odvetnik :"Eno jabolko na dan, odžene zdravnika vstran!"
Stari dami sta imeli papagaja, ki je zelo prek¬linjal. Nekoč sta izvedeli, da ima tudi vaški župnik papigo, zato sta ga prosili, če lahko za nekaj dni prineseta svojega papagaja na prevzgojo. Župnikova papiga je namreč ves čas sedela v kotu kletke in tiho molila. Župnik je pristal in tako sta dami prinesli grešnega papagaja in ga spustili v kletko k papigi. Papagaj se je stresel, zamahnil s krili in zakričal: '' A je tu kakšna ptička za seks?'' Papiga se je zbudila in veselo zažvižgala: ''O, moj bog! Pa si le uslišal moje molitve!''
Ugleden zdravnik je z ženo v gledališču. Med premorom pijeta šampanjec, ko se mimo njiju sprehodi dekle v tesni oblekici. Pogleda zdravnika in reče: ''Pozdravljeni, gospod zdravnik!'' Zdravnik v zadregi pogleda soprogo in se začne opravičevati: ''Saj razumeš, draga, da v tem poklicu spoznaš veliko ljudi.''Žena: ''Čigavem poklicu? Tvojem ali njenem?''
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči mož uslužbencu:
"Prosim, položite ženo na trebuh v krsto".
Uslužbenec se začudi:
"Zakaj pa to?".
Mož strumno odgovori:
"če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!".
Sedi mož na kavču, meče kikiriki v zrak in ga lovi z usti. Žena ga pokliče,on se obrne in kikiriki mu pade v uho. Poskuša ga odstraniti, a ne gre.
Pomaga mu še žena, a ga le potisne še globlje. Ko se že odpravi pozdravnika, na vratih sreča hčerko, ki se je s fantom vrnila iz mesta.
Pove jima, kaj se je zgodilo, in fant odvrne, da to ni noben problem.
Vtakne dva prsta moškemu v nos, mu ukaže, naj pihne in kikiriki pade iz ušesa.
Vsi so srečni, fant pozdravi in odide.
Žena vesela pravi: >>Joj, kako dober in prijazen fant. Kaj misliš, da bo postal, ko odraste?<<
Mož pa: >>Glede na vonj njegovih prstov, mislim da bo naš zet …<<*
Prvo kot prvo, prašaš "KAKO" in ne KAK! 😉 ALORA… 😀 HAHA
Stvari ne potrebuješ, MA jih RABIŠ.
Nič ni tuki pa tamle, je vse Tle in Tam. In ne gremo tja, ampak GREMO tam.
Se ne utrudiš, ampak zjebeš.
Se ne pogovarjaš, govoriš z.
In se ne dogovoriš, ampak se ZMENIŠ.
Ni, ni kva, ni kua..ampak enostauno:kaj? 🙂
Nekdo ti ni v napoto, ti dela gužvo. Zato mu ne rečeš odidi stran, ampak pej vija! 😉
Ne želiš…ampak hočem!
Nimamo sendviča, mamo PANIN smile
Niso punce ampak češpe 🙂
Nimamo kleti, mamo kantino.
Samokolnica je KARJOLA.
Nimamo poroke ampak ohcet.
Ko se začudimo ne rečemo "a reeees?!", ampak "MAAA JAAA?!" 😉
Noben nima rad mamic, očijev in babic. Naša familja so MAMA, TATA, NONA, NONO… 😀
In ena pomembnejših. Nihče ni neumen, kvečjemu štronco. Niti nimamo tepcev, trapov, bebcev, prtegnjenih…
Kdor je mona, je MONA!![]()
![]()
![]()
Janezek pride v ginekološko ambulanto. Dolgočasi se, ko čaka, da pride mamica na vrsto. Mimo pride nosečnica in Janezek z roko pokaže na njen trebuh ter jo vpraša: ''Teta, kaj pa je to?'' ''To je moj dojenček.'' ''Pa ga imate radi?'' ''Seveda, zelo ga imam rada.'' ''Zakaj ste ga pa potem pojedli?''
Direktor firme pride v službo z odprto zadrgo na hlačah. Tajnica to opazi in mu reče :” Gospod
direktor, garažna vrata imate odprta. “
Direktor jo začudeno pogleda in gre dalje. Potem se odpravi na sestanek in seveda vsi ki so ga
srečevali so ga enako opozarjali. Ker mu nikakor ni bilo jasno zakaj gre le vpraša najboljšega
kolega, kaj to pomeni. Ta mu le pove, da si je pozabil zapreti zadrgo ? “
Direktor pride nazaj v pisarno in vpraša tajnico :” Ali ste videli v garaži najnovejšega mercedesa.
“ Ne, gospod direktor videla sem samo enega spačka, pa še ta je imel prve gume prazne ! “