*Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.*
*''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je*
*moja izbranka!''*
*Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri*
*lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se*
*sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona*
*izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''*
*Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''*
*''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.*
„1200 evrov,“ reče prodajalec.
„Toliko? A jih ne morem dobiti s popustom?“ vpraša blondinka.
„Ne,“ reče prodajalec in ji pojasni, da so to čevlji iz najboljše aligatorjeve kože.
A se blondinka ne da in sitnari še nekaj minut.
Prodajalcu je končno dovolj in ji zabrusi, da je za prodajalno jezero z aligatorji: „Zakaj si ne ulovite in ubijete svojega aligatorja pa boste imeli čevlje?!“
„Prav, pa bom!“ mu odvrne blondinka, se obrne in zapusti prodajalno.
Čez nekaj časa prodajalca zaskrbi, da morda ni res odšla do jezera, zato se odloči, da bo preveril.
Ko pride do jezera, vidi na bregu 6 mrtvih aligatorjev in blondinko, ki je pravkar ujela sedmega.
Še preden jo lahko vpraša, kaj počne, blondinka obupano zastoka:“Tudi ta nima čevljev na nogah!“
Vojak priteče h nuni. Zadihan prosi: >Prosim, se lahko
skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje.<
Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška
policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
>Šel je v tisti smeri,< odgovori sveta sestra.
Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega
podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na
fronto.
Nuna odvrne, da ga povsem razume.
Vojak doda: >Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da
sem opazil, da imate čudovit par nog!<
Nuna odgovori: >Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi
krasen par jajc – tudi jaz nočem v Irak!<
"Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?" "Kaj, sinko?" "Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico…..!" "Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!" In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinkotu: "No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!" "No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!"
V New Yorku je na nekem vogalu beračil mlajši fant s klobukom v roki. Starejši moški, ki je vsak dan prišel mimo, mu je vedno spustil v klobuk dva dolarja. Nekega dne pa je isti moški spustil v klobuk le pol dolarja. "Kaj se je zgodilo, gospod, da je danes samo pol dolarja?" "Včeraj sem sina vpisal na fakulteto, študiral bo." "In to kar na moje stroške?" se je razburil berač.
Sv. Peter sedi v nebesih in opravlja vsakodnevno delo, ko nekdo potrka na njegova vrata. Sv. Peter jih odpre in vidi moškega, ki teče nazaj proti Zemlji. "Ah najbrž se je revež zmotil," si reče in nadaljuje z delom. Čez nekaj minut spet isto – nekdo potrka in steče nazaj proti Zemlji. "Zdaj imam pa tega dovolj," je odločen Sv. Peter, se postavi pred vrata in čaka. Kmalu spet nekdo potrka, a tokrat Sv. Peter hitro odpre vrata in vpraša moškega: "Pa ti veš, kdo sem jaz, zakaj se delaš norca z mene, da potrkaš, potem pa zbeziš?" Moški mu odvrne: "Oprostite, če me pa oživljajo!"
Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in tik pred odhodom je poklical prijatelja in svojo ženo. Prijatelju je izročil ključ deviškega pasu svoje žene in rekel: ''Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti zvesti moj prijatelj. Če me čez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu.'' Tako je dejal in odjezdil. Čez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel: ''Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!''
Mladi levček preganja po parku turiste. Mama levinja to nekaj časa opazuje, potem pa se zadere očetu levu: ''Daj, dragi, stori že kaj! Smrkavec se spet igra s hrano!''
Janez je začel pripovedovati: ''Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, ne¬koliko prej v službo, me je skozi okno zagledala naša soseda in me povabila na kavo.''
Šef: ''Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo?''
Janez: ''Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete, šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem. No, jaz tako uživam, pijem, kadim in jem piškote, ko pride soseda popolnoma gola v sobo in zahteva, da se slečem še jaz. In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: ''Ajdi, zdaj pa na delo!'' In … evo mene v službi!''
Na sojenju morilcu branilec zaslišuje patologa. "Ali ste, preden ste podpisali mrliški list, preverili, ali umrli morda ne diha in ali morda nima srčnega utripa?" "Ne." "Torej ne morete z gotovostjo trditi, da je bil mrtev, ko ste podpisali mrliški list, kajne?" "No, njegovi možgani so bili v kozarcu na moji mizi, ampak, ja, očitno bi bil najbrž še res sposoben delati kot odvetnik!"